1)На пляже Тибидохса:
- Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

2)Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.

3)- Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.

4)Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему “Кем бы я хотел стать в будущем”. Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?

5)Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.

6)Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»

7)- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?

8)На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»

9)Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!

10)Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

11)Ванька ловит рыбу. Поймал Царевну-лягушку. Она взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня, Ванечка, исполню твоё любое желание!
Валялкин говорит:
- Жаба, хочу, чтоб у меня всё было!!!
- Ваня, у тебя всё было…

12)Танька просыпаееться утром. Голова болит, перед глазами мутно. Держиться за голову и бормочет:
-Красные и зелёны искры, Тибидохс, Чума-дель-Торт - завязывать мне надо, завязывать

13)Гломов подумал. Ему понравилось. И он решил подумать ещё.

14)Валякин с опозданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

15)Глеб и Лиза. Первая брачная ночь и всё такое… Глеб спрашивает у Лизы:
-Слушай, а у тебя до меня парень был?
-Нет, что ты, дорогой!
-А вот у меня был…

16)Ходит Гуня вокруг бочки
Подходит Гробыня:
-Ты почему кругами ходишь?
- Вот забор кончиться, и мне на право.

17)Баб-Ягун обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.

18)Гурий Пуппер – своей невесте:
- Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Что?! Ты опять назвал меня Таней?!

19)- Да не думал, что магия может так поменять человека…- сказал Ягун, почесав плавник крылом.

20)Входит Таня в комнату, и видит на столе букет чёрных роз в чёрной вазе.
Бейбарсов, ты чё, других цветов не знаешь? Теперь понятно, почему карандашем рисуешь!

21)Гробыня слышит жуткий вопль, через минуту вбегает Таня:
- Глеб предложил мне руку и сердце!
- Зачем тогда так кричать?
- Так он мне их в руки дал!

22)Приходит Баб-Ягун на экзамен к Сарданапалу, как всегда, самым последним. Сарданапал весь вымученный, как лимон. Ягун тянет билет. Академик спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываешь?
- На “отлично”, - отчеканил парень.
- С чего бы это? - оживился Сарданапал, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю…
- ??!
- …а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведи формулу… э-э… бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению Баб-Ягун. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли академику Сарданапалу противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…

23)В океане возле Буяна утонуа первокурсница. Поклёп пишет: “Акт об утопании”. Подумал, зачеркнул и написал: “Акт об утопии”. Еще подумал и написал: “Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды”.

24)Летит Танька на контрбасе. Вдруг заносит и она уже у защитного купола, вот - вот врежется
- ааа…… Блин не надо было в смычок травки насыпать, он бы и не сгорел! ААААААААААААААААААААА……………………..

25)Бейкотиков к Зализиной.
-Милая а что это за странная надпись?
-Родинка
-Странная родинка ВДВ-89…

26)Баб-Ягун говорит Ягге:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Гломов будет бить учебником по голове, Горьянов начнет из рогатки целиться, а Склепова будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, внучек, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

27)Медузия на уроке спрашивает Гломова:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

28)Идут занятия в классе по древней истории. Сарданапал спрашивает Ягуна:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
Ягун вспоминает Лоткову. Страдая:
- Еву.

29)Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс…

30)Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь…
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька…

31)-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил…
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая…

32)Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

33)Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку…

34)Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши…
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

35)Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.

36)Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

37)Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
… А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

38)Дафна – Мефодию:
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову «нежить».
-Нууу…Мертвяки, демоны, вампиры…
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать!

39)Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка…

40)В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа…
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали?..

41)«Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил.
-Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом?
-Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше.

42)Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько…
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»…

43)Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет:
-А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева!
Ирка ему:
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит «вдруг»?!

44)Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00….
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

45)Целуются Мефодий с Дафной:
Д: - Ой, я кажется твою жвачку проглотила!
М: - Неа, у меня насморк…

46)-Что котом о пенёк, что пеньком о кота, всё равно дохляк! - сказала Даф, поднимая за крыло дохлого Депресняка.

47)Проснулся утром Меф с больной головой: “Резиденция Мрака, практика с мечом, ангел с тёмными перьями, комиссионеры, суккубы… Нет, надо завязывать с травкой!”

48)- Хлопай рестницами и взлетай… - сказал Мефодий после боевой маглодии измены.

49)”Все-таки не зря я стала валькирией!” - подумала Ирка, выплевывая надколотый зуб.

50)Разговаривают Чимоданов и Мошкин:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Ната каждый вечер туда еду носит.

51)Дафна:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!

52)Глумович спрашивает Вовву Скунсо:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

53)Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны…
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.

54)Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход…

55)- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

56)Идет Евгеша Мошкин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

57)Зозо приходит домой довольная и говорит Хаврону:
- Теперь Айседорка не стала хитрить! Она ясно сказала, что когда Новый Год и 8 марта придутся в один день, она повысит мне зарплату!..

58)- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти…
- О, Мефодий! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

59)К Нате клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

60)Антигон пытается забраться на березу, мимо проходит Ирка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!

61)Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы… Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена…

62)Не всё то Дафна, что летает!

63)- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…

64)Мефодий и Дафна лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Эссиорх, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Чимоданову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе…

65)«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».

66)Три недели после свадьбы Мефодия и Дафны. Молодая жена звонит Зозо вся в слезах.
- Я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

67)Дафна и Улита болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Улита.
Даф внимательно посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

68)Арей получил донос, будто Дафна пытается завербовать Мефодия в стражи света.
Вызывает ее на допрос.
- О чем ты вчера вечером говорила с Мефом?
- Да я его просто попросила: “Помоги мне помыть Депресняка, будь ангелом”. А он сказал, что в Эдем ему еще рановато…

69)Объявление:
Продам адского змея. Ест все, любит стражей.

70)”Добро должно быть с кулаками,” думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.

71)Дафна рассказывает Мефу:
- Насколько я помню, храм Вечного Ристалища был построен миллионы лет назад…
- Как, ты и ЭТО помнишь?!

72)Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место…

73)Тухломон и Хнык рассказывают друг другу анекдоты про Лигула.
Хнык - Тухломону:
- Погоди секундочку, сейчас кассету заменю.
- Ничего, потом у меня перепишешь.

74)Меф жалуется Улите:
- У меня в комнате два портрета: Лигула и Б.К., и всего один гвоздь. И вот не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

75) Тузиков рассказывает Ритке:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

76)Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком “Цюма-Дель-Тот!” выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски…

77) Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис…, - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич…

78)Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу…
- Потрясающе!
- …а ещё он обещал мне купить “Ягуар”…
- Потрясающе!
- …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не ври!” говорить “Потрясающе!”

79)Пипа приходит к Тане и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву “В”.
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

80)Гробыня:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!